Blagues

Bizarre qu'un sujet comme celui-là n'existe pas encore !!

Allez, je le lance (et je me lance au passage)



Quelle est le point commun entre un oiseau et un poisson ?

Spoiler:

Et on continue /o/ (je suis dans une journée faste) :

-Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
-Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.
-Chuck Norris ne se mouille pas, c´est l'eau qui se Chuck Norris.
-Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.
-Jésus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.
-Chuck Norris peut diviser par zéro.
-Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l´heure qu´il est.

Après Chuck Noris passons sur les blondes avec deux ptites histoires!!!

Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...




Deux vieilles filles blondes se cherchent une voiture d'occasion. Finalement, elles trouvent une bonne affaire, paient et vont s'asseoir dedans. Au bout de vingt minutes, le vendeur voit les deux filles encore assises dans la voiture qui n'a pas encore bougé.
- Mesdemoiselles, est-ce que vous regrettez votre achat ?
- Oh non, non !
- Alors pourquoi ne partez-vous pas ?
- C'est parce qu'on a entendu dire que lorsqu'on achète une voiture d'occasion, on se fait toujours baiser. Alors on attend...

Jamais 2 sans 3, voilà la dernière blague pour finir cette trilogie spéciale Blonde:

Un pharmacien, qui en arrivant au travail vers les onze heures voit un gars debout l'air crispé qui se tient d'une main près de la porte sur le mur extérieur.
Notre ami le pharmacien demande à sa charmante employée (blonde de surcroît) :
- "C'est quoi l'affaire avec le gars dehors ?"
Elle lui répond :
- "A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé !!! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l'a bue sur place." Le pharmacien, choqué, hurle :
- "TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!!" La jolie employée blonde répond d'une voie douce :
- "Bien sur que si, vous pouvez... regardez, maintenant, il n'ose plus tousser !!!..

Texte véridique d'un gars qui ne voulait pas faire l'armée ! ! !

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Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,

Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit et de
solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.

Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une
fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille.

A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé
ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la
femme de mon père.

Ma femme et moi avons eu en janvier dernier un fils. Cet enfant est donc
devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père.
En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon
fils est donc mon oncle.

La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je
suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.

De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.

Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.


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... Trop fort le gars! ! ! . . .


PS : Pour la petite histoire, il a été réformé pour "État psychique instable et préoccupant, troubles mentaux aggravés par un climat familial très perturbant".

Un homme s'évade de prison après 15 ans. Il entre dans une maison
pour voler de l'argent et un fusil. Il trouve un jeune couple au lit.

Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.
Il attache ensuite la femme au lit. Il se met dessus et l'embrasse dans
le cou.
Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain. Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
- 'Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements.

Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu
comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas,
fais ce qu'il veut.
Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer
Sois forte chérie. Je t'aime.'
Sa femme lui répond :

- 'Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté a l'oreille
qu'il était gay, qu'il te trouvait de son goût et voulait savoir si on
avait de la vaseline.
Je lui ai dit oui, dans la salle de bain...........Sois fort chéri... Je t'aime !'



Conchita veut une augmentation!
La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande:
'Et pourquoi Conchita voulez-vous une augmentation?'

Conchita : 'Eh bien Madame pour 3 raisons. La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame'

Madame: 'Et qui vous dit ça'

Conchita : 'C'est Monsieur qui me dit ça'.

Madame: 'Oh!'

Conchita :: 'La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame'.

Madame: 'Billevesées! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?'

Conchita : 'C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame'.

Madame: 'Oh!'

Conchita : 'Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame'

Madame (hors d'elle): 'Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?'

Conchita : 'Non, Madame. C'est le jardinier, Madame!'

Conchita a eu son augmentation

Question posée par Julien LEPERS en personne lors de la finale des masters
de platine réunissant tous les plus grands champions du jeu télévisé (soi
disant en tout cas).
Top 30 secondes.
JE SUIS une chose très utile qui mesure en général dans les quinze
centimètres. En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action.
On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec
arrogance.

Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent
vigoureusement. Mais il y a les adeptes d'utilisation rapide, comme ceux
d'utilisation lente : tout dépend du tempérament et de la condition
physique. Cependant la méthode d'emploi est toujours la même : des
va-et-vient répétés dans cavité chaude et humide et qui créent très forte
excitation de la zone concernée.
Lorsque j'ai finalement termine mon office, je laisse dans la cavité humide
substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée. On retrouvera
également cette sécrétion sur moi même et dans mes poils.

Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon
prochain emploi.
Une fois de retour à l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine
utilisation. On pourrait m'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est
un rythme d'utilisation que peu de personnes soutiennent.

Je suis
Je suis

JE SUIS

....

Une brosse à dents. Vous imaginiez quoi ? Hum ?

Au lieu d'envoyer par mail (pour les adresses mails que j'ai) ces blagues, on va en faire profiter tout le monde.

Je tiens à préciser que c'est le genre de mails-blagues envoyés par mes collègues.


*********************************************************
C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
· Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc ?
· Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé ?
· Non !
· Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
· C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a du tirer à sa place.!
· C'est là où je voulais en venir !

*********************************************************

Une dame va renouveler son passeport.
Le fonctionnaire lui demande :
· Combien d'enfants avez vous ?
· 10
· Et leurs prénoms
· Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
· Ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
· Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
· Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
· Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
· Mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?
· Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...

**********************************************************

Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë.
Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.
· Comment ça va au bureau ? demande notre malade.
· Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer : Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique suce le patron.

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A Londres, un banquier de la City, la cinquantaine, sérieux, très élégant, avec chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre, se retrouve à l'arrêt du bus en compagnie d'un punk, piercings divers, les cheveux rouges, verts, jaunes, bleus et violets.
Le gentleman semble regarder le punk d'un air méprisant.
Le punk offusqué l'apostrophe :
· Vous avez un problème ? Pas étonnant, en vous voyant, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique dans votre vie.
Le banquier le considère un instant :
· Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai enculé un perroquet. Je me demandais si par hasard, vous ne seriez pas mon fils.

******************************************************

Attention : suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français, la "Maladie du Boulanger" va certainement être reconnue maladie professionnelle. Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans.
Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette diminue...

Histoire vraie:

Un tapissier demande à son apprenti de prendre les mesures de la pièce qu'il comptait refaire pour savoir combien de rouleaux il lui fallait:
10 minutes plus tard l'apprenti revient voir son patron et lui dit: " Chef, y a un problème!"
"Quoi un problème?" lui répondit le chef.
"Le mètre est trop court je peux pas mesurer"!!

Ah ces apprentis !!!

C'est Mouloud qui tombe fou amoureux de sa prof d'anglais.
Le cours fini, il s'approche du bureau et lui déclare :
- Aïlle sink aille am foling in love ouizyou. Douillou sink it is envisageable crack crack wiziou this ivening ?
- Elle (les yeux dans les yeux) :
- With you , never !
- Lui (fou de joie) :
- Never? trop génial ! à ce soir vers never, never et demie

Merci Ben

La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec 'et pourtant'.
-Vas-y Pascal : 'Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait!' La maîtresse : 'oui, ce n'est pas trop mal.
A toi Isabelle.
-'le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite!'
La maîtresse: 'voilà, c'est très bien. A toi Lionel'. Lionel réfléchit un instant et se lance : 'Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas !!!'
La maîtresse très mécontente: 'tu me copieras 100 fois je ne raconte pas de grossièreté en classe pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec 'et pourtant'.
Le lendemain, Lionel remet sa punition à la maîtresse.
- J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase. Lionel :
'La terre est ronde (la maîtresse se dit: pour l'instant ça commence bien) et pourtant ça baise dans tous les coins !!!


La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!
Après une bonne dizaine de secondes, Lionel (encore lui!!) se lève... de mauvaise grâce. L'institutrice étonnée lui demande :
- Alors comme ça Lionel, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.


- Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante à ses élèves.
- De la laine, répond Delphine.
- Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?
- Des oeufs, répond Karine.
- Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?
- Des devoirs, répond Lionel.


Lionel revient de l'école avec son bulletin : Des zéros partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner ? Soupire sa mère.
- Eh bien! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.


Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical.
L'un des deux pleure comme une madeleine.
- Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Lionel.
- Je viens pour une analyse de sang, répond Jean-Marie.
- Eh alors! C'est ça qui te fait peur ?
- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit !
À son tour Lionel commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Lionel le téméraire qui pleure ?
- Pourquoi tu pleures, toi ?
- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine...

Merci Fabrice


Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrête et me dit :

"Non, mon amour, je ne le sens pas bien... "
Puis elle ajouta :
" Je n'ai pas spécialement envie, Je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j’aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme ! ".

A mon regard ébahi, elle enchaîna :
" Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis, et non pour ce que je fais pour toi au lit ".

Comprenant que rien ne se passerait ce soir là, je n'insistai pas et je m'endormis.
Quelques temps après comme j'avais des congés à récupérer, je décidais de passer la journée avec elle. Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.

Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star. Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, Je lui laissais entendre qu'elle prendrait bien les deux. A l'étage Suivant, se trouvait le rayon chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil.
Hop, dans Le panier ! Croyez moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!!

Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible. Elle voulut même me tester, voir jusqu'ou j'irai, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon... Je répondis oui. Puis il y eu quelques bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles. Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du Champagne, et dit :

" Ça va être cher tout ça. On passe à la caisse ? "
Quand Je répondis :
" Non, Mon amour, je ne le sens pas bien..."

Son visage devint blême d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je lui dis alors :

" Je n'ai pas spécialement envie, Je voulais simplement te voir habiller ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."

Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutais :

" Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète. "
Et vlan ! Dans la gueule !!

Un avion s'est ecrasé en pleine forêt Birmane, seule deux personnes s'en sorte un Belge et un Français . Une tribue cannibale les capturent et leurs dit vous avez de la chance si vous arrivez à réussir deux défis on vous laisse la vie sauve.

1er défi vous devez ramenez 100 fruits identiques de la forêt:
Après une heure le francais revient avec 100 litchis, le chef du village le félicite et lui dit: "Le deuxième défis, c'est que tu devras te les mettres dans le cul un par un sans dire un mot, nir pleurer, ni rire!!
Il s'excécute, 1 puis de 2,... 95,96 , 97 et il éclate de rire.
Le chef le tue, le francais se retouve devant St Pierre quia vait suivi l'histoire et lui demande: pourquoi a tus rigolé alors que tu avais presque réusist ton défit ?
Le français répondit: " C'est de la faute du Belge quand je l'ai vu arrivé ses noix de coco..."

Une petite fille arrive à l'école avec un gros bandage autour de la tête.
Interpellée, la maîtresse lui demande : 'Mais que t'est-il arrivé ?'
Une abeille m'a piquée.
Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !
Papa l'a tuée avec sa pelle ...


Une blonde erre dans les rayons de la FNAC.
Une autre blonde (employée de la FNAC) veut lui venir en aide et lui demande ce qu'elle cherche
Je voudrais un livre.
De quel auteur ?
Heu ... Vingt centimètres.
Vincent qui ?

Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.
Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.
L'homme dit : 'Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines'.
La femme répond : 'Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre'.
L'homme sourit : 'Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre.'


Histoire Gays
Deux gays fêtent leur 1 an de PACS.
Ce soir c'est Champagne-vaseline
Mince, on n'a plus de vaseline....
Alors ce sera Champagne - Cul sec !


Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic
Que comptez-vous en faire ?' lui demande le pharmacien
C'est pour empoisonner mon mari'
Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !'
La femme ouvre alors son sac à main et en sort une photo de son mari en train de faire l'amour avec la femme du pharmacien
'Ah, évidemment, lui dit ce dernier, puisque vous avez une ordonnance, c'est différent'


Mustapha a acheté une maison voisine de celle d'un notaire.
Lorsqu'ils font connaissance, Mustapha dit à son voisin :
'Belles maisons, n'est-ce pas, mais la mienne vaut le double de la vôtre !'
'Comment cela ?' interroge le notaire interloqué, 'elles sont parfaitement identiques, comment la vôtre pourrait-elle valoir deux fois plus que la mienne ?'
Et Mustapha de répondre :
'Moi, j'habite à côté d un notaire, vous à côté d'un arabe.'


Un prof donnait un cours à des étudiants de 1re année en médecine sur les contractions musculaires involontaires.
Se rendant compte que le sujet n'était pas particulièrement attrayant, il décide d'alléger le ton et demande à une jeune femme au premier rang :
'Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme ?'
Et la jeune femme de lui répondre :
'Il est probablement au bistrot du coin avec ses copains !'


Deux blondes s'enfoncent dans les bois pour chercher un sapin de Noël.
Après deux heures de marche, l'une dit à l'autre :
'OK, c'est assez ! Le prochain sapin, on le prend, qu'il ait des boules ou pas !'

Qu'est ce qui fait toin toin ?

Spoiler:

Qu'est ce que fait une blonde l'oreille collée à une maison ?

Spoiler:

Un p'tit lapin qui court comme un dingue dans la savane, il court,il court, il court, et tout à coup, il tombe sur un néléphant en train de snifer de la coke.
Affolé, il lui dit: "Ami néléphant Que fais-tu ??!! Lâche ça tout de suite, c'est pas bon,la drogue!! c'est très très très dangereux!!! Viens plutôt courir avec moi, c'est bon de courir, pose ça et vient !" Convaincu, le néléphant lâche sa coke et suit le lapin.

Le lapin et l'éléphant courent super vite dans la savane, et en chemin, il rencontrent une girafe qui se roule un gros pet.Le lapin s'indigne: Amie giraaaaaaaaafe!!! Mais que fais-tuuuuu!!! C'est pas du tout du tout du tout bon pour la santé ce que tu es en train de faire! Lâche ça tt de suite et viens plutôt courir avec nous!!! La girafe les suit.

Le lapin, l'éléphant et la girafe courent comme des oufs dans la savane quand soudain ils croisent un lémurien en train de snifer du poppers. Le lapin se met à hurler: Ami lémuriiieeen! Arrêtes de snifer ça tt de suite!!! Ca va pas ou quoi ??? Tu te rends pas compte, c'est hy-per mauvais, c'est de la drogue !! Traumatisé, le lémurien lâche sa bouteille de poppers et se met à courir avec nos compagnons.

Le lapin, l'éléphant, la girafe et le lémurien courent comme des cinglés dans la savane et tombent nez à nez avec un lion, en train de se faire une piqure d'héro. Le lapin pète un câble: Ami Lion, c'est pas possible!! Te rends-tu comptes que tu es le roi des animaux, tu devrais donner l'exemple, et là que fais-tu ?!! Tu te drogues ????? Ressaisis-toi ami Lion!!! Viens courir avec nous, c'est bon pour ta santé !

Et là, le lion lui décroches une grosse mandale.

Scotchés, le néphant, la girafe et le lémurien s'écrient:
-Mais, ami lion, qu'est ce qui te prends ?!! Pourquoi frappes-tu l'ami lapin ???
-Ce p'tit con, à chaque fois qu'il prend de l'exta, il me fait courir pendant des heures comme un connard dans toute la savane

Virginie a écrit:Merci Fabrice

Un président Arabe en pleine conférence au maghreb : 'Mi cher kompatrioute, li zamerikin il zon parti don la loune, alour nou on va montri si koi la teknoulougik di zarab, nou oun va yalé don li souleil '

Le public l'acclame jusqu'à ce qu'une femme intervienne : ' Mai Msiou l'Brizidon, si oun par don li souleil, oun va crami coume di brouchete !'

Le président répond : 'Ispice di kounass d'imbicile, oun va yali la noui ! Pa li jour...'

Merci à Fabrice de faire suivre les mails que je lui transfère aux personnes que j'avais mis en destinataires mais aussi de me mettre en copie.

Juli@ a écrit:

Virginie a écrit:Merci Fabrice

Un président Arabe en pleine conférence au maghreb : 'Mi cher kompatrioute, li zamerikin il zon parti don la loune, alour nou on va montri si koi la teknoulougik di zarab, nou oun va yalé don li souleil '

Le public l'acclame jusqu'à ce qu'une femme intervienne : ' Mai Msiou l'Brizidon, si oun par don li souleil, oun va crami coume di brouchete !'

Le président répond : 'Ispice di kounass d'imbicile, oun va yali la noui ! Pa li jour...'

Merci à Fabrice de faire suivre les mails que je lui transfère aux personnes que j'avais mis en destinataires mais aussi de me mettre en copie.

Désolée Julia je n'ai eu ton mail avec cette blague que dans la soirée (je reçois toujours tes mails du boulot vachement tard sur ma boite perso) alors que j'ai reçu celui de Fabrice en tout début de journée sur ma boite perso...

C'est bizarre

Merci Julia





Petit bonus : un site qui compile de belles coquilles d'élèves de tous âges et de toutes formations : http://copies.doubles.free.fr/

Sympa la fable et tellement vrai!!

C'est un petit garçon de douze ans qui se promène sur le trottoir, en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle. Il arrive devant un bordel et cogne à la porte. La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut:
* Je veux une relation sexuelle avec une des filles. J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.
La dame se dit pourquoi pas et le fait entrer.

* Avez-vous des filles avec des maladies ?
* Bien sûr que non, répond la dame.
* J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux...

Puisque le garçon y tient tant et qu'il a de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite. Le garçon se dirige vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie... Il ressort dix minutes plus tard toujours en traînant derrière lui sa grenouille aplatie, il paye la Dame et s'en va avec sa grenouille aplatie.

Lorsque la tenancière lui demande:
* Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?
* Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la Maison avec la baby-sitter. Lorsqu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper. Quand mes parents reviendront, Papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour. Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi ! Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie.
* Et alors ?
* C'est lui, l'enculé qui a écrasé ma grenouille ! !

Mais c'est ignoble !!

il faut être vigilant sur la route car une grenouille peut arriver à tout instant!!

merci Camille

Tu t'aperçois que tu vis en 2008 quand : 1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde ; 2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes ; 3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes ; 4. T'envoies un mail à ton collègue qui a le bureau juste à côté du tien ; 5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille parce qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail ; 6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau ; 7. Tu fais le zéro sur ton téléphone de la maison pour prendre la ligne ; 8. T'es au même poste de travail depuis 4 ans mais t'as déjà travaillé pour trois entreprises différentes ; 10. Toutes les pubs télé ont une adresse Web en bas de l'écran ; 11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour le prendre ; 12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est d'allumer ton ordinateur avant même de prendre ton café ; 13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire ; 14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris ; 15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message ; 16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans cette liste ; 17. A l'instant, tu viens de re-parcourir le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de numéro 9 dans la liste... ALORS, SUIS CE CONSEIL: Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail,... Fais ceci : en sortant du travail arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson (seulement cette marque-là) ; ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions... Tu trouveras cette phrase quelque part : 'Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine.' Alors, maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute : je suis heureux[se] de ne pas travailler au contrôle qualité chez Johnson & Johnson. ET VOILÀ, ÇA Y EST, TU RIGOLES...